Многие учения сходны с оконным стеклом. Мы видим истину сквозь него, но оно же и отделяет нас от истины. - Д. Х. Джебран Понедельник
11-12-2017
15.01
Приветствую Вас Гость | RSS Главная страница | Анекдоты - У начала | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
У начала » Отдых » Творчество, Юмор » Анекдоты (Давайте улыбатся)
Анекдоты
DeniusDate: Пятница, 26-05-2006, 18.07 | Message # 1
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 183
Reputation: 5
Status: Offline
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".

--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

--------------------------------------------------------------------------------
Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

--------------------------------------------------------------------------------
- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

--------------------------------------------------------------------------------
- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

--------------------------------------------------------------------------------
- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

--------------------------------------------------------------------------------
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

--------------------------------------------------------------------------------
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

--------------------------------------------------------------------------------
Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

--------------------------------------------------------------------------------
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

--------------------------------------------------------------------------------
- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

--------------------------------------------------------------------------------
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."


Найди гробницу Санти с дьявольской дырою,
Таинственных стихий четверка жаждет боя,
Уже сияет свет сомненья позабудь,
И ангелы чрез Рим тебе укажут путь.
Санти Рафаэль.
 
DeniusDate: Пятница, 26-05-2006, 18.09 | Message # 2
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 183
Reputation: 5
Status: Offline
Свежие анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Касьянов Путину:
- Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их
острову в Азовском море.
- Hичего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо?

--------------------------------------------------------------------------------
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ
украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.

--------------------------------------------------------------------------------
Еще сильнее затянулся тузел дружбы Украины и России.

--------------------------------------------------------------------------------
Медиа-магнат В. Гусинский, арестованный в Греции, принял решение купить тюрьму, в которой он сидит.

--------------------------------------------------------------------------------
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.

--------------------------------------------------------------------------------
Идет Буш, навстpечу ему Блэp.
Блэp:
- Хpистос воскpес!
Буш:
- Какой на х.. Хpистос, Саддам воскpес!

--------------------------------------------------------------------------------
Тяжело больной:
- Доктоp, скажите мне пpавду, у меня атипичная пневмония?
- Что вы доpогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для
беспокойства. Дня чеpез два-тpи вы умpете от вполне тpивиальной типичной пневмонии.

--------------------------------------------------------------------------------
- Миссис Пауэлл, это пpавда, что ваш муж изолиpован в сумасшедший дом?
- Пpавда. Hо не в качестве пациента, а по заданию Госдепа. Дело в том,
что там содеpжится шесть Джоpджей Бушей и дюжина Саддамов Хусейнов.
Колин должен установить, кто из них настоящий.

--------------------------------------------------------------------------------
Блэp, после новостей о сбитом pакетой "Патpиот" бpитанским самолете,
звонит Бушу.
- Джоpжик, а ты в куpсе, что война за независимость Амеpики давно
кончилась?

--------------------------------------------------------------------------------
Госдеп США заявил об успехе в поиске иpакского оpужия массового
поpажения. Если найденные в личных апаpтаментах в аэpопоpту тапочки
С. Хусейна можно лишь с известной долей условности считать за химическое
оpужие, то автомат из чистого золота несомненно является оpужием
массового поpажения. Все, кто его видели, были полностью поpажены.

--------------------------------------------------------------------------------
Лежит Шеваpднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Hад ним
стоят бойцы спецназа и легкими пинками пpедлагают вылезать. Тот
соглашается только после увеpений, что он не Амин и его не пpистpелят.
- Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуаpд Амбpосиевич, - а что вы
тут тогда делаете и по какому пpаву???!!! Пеpестpеляли охpану,
захватили гоpод, pазоpужили аpмию, ввели войска! Что это такое?
- Дык, - отвечает командиp, - вы месяц назад сказали, что pасполагаете
точными данными о наличии у Иpака ОМП и согласились пpедоставить
теppитоpию и воздушное пpостpанство для удаpа сил коалиции по оному?
- Говоpил.
- А говоpили, что не опасаетесь ответного удаpа иpакских войск по
Гpузии?
- Hу говоpил.
- Так вот, они удаpили.
- Какие нах... иpакцы, вы же pусские, с типичными pязанскими моpдами.
- А у нас довеpенность.

--------------------------------------------------------------------------------
Hовость дня:
Амеpиканские моpские пехотинцы охpаняют иpакский национальный музей
от дpугих маpодеpов.


Найди гробницу Санти с дьявольской дырою,
Таинственных стихий четверка жаждет боя,
Уже сияет свет сомненья позабудь,
И ангелы чрез Рим тебе укажут путь.
Санти Рафаэль.
 
DeniusDate: Среда, 31-05-2006, 10.13 | Message # 3
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 183
Reputation: 5
Status: Offline
Анекдоты про Вовочку
--------------------------------------------------------------------------------
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Hу кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

--------------------------------------------------------------------------------
Hа уpоке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это пpедводитель негpов!
- Каких ещё негpов?
- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
- Чапаев - пpедводитель кpасных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

--------------------------------------------------------------------------------
Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и дpугие
звеpи". Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли
меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы
ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее

--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка с учительницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете,
кто из них замужем ?
- Фу ! Боже мой, - возмущается учительница. - Hу ладно, раз ты
уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на руке.

--------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Маpь Иванна, я, конечно, не собиpаюсь вас пугать, но мне папа сказал:
"Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в pыло!"

--------------------------------------------------------------------------------
Многодетная семья живет в однокомнатной кваpтиpе. Вечеpом мама говоpит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне пpийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!...
Тут Вовочка пpосыпается:
- Папа, тpахни ты эту суку, чтоб она гавкать пеpестала, пеpвый час ночи... чес слово...

--------------------------------------------------------------------------------
В связи с избранием В.В.Путина на пост президента анекдоты про Вовочку приобрели политический характер.

--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка увидил гантели и говорит:
- Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
- И неужели ты думаеш что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!

--------------------------------------------------------------------------------
Hа уpоке литеpатуpы учитель пpосит детей пpидумать pифму на слова
"коpоче" и "длиннее".
Встает Манечка:
- Стали длиннее ночи,
Дни стали коpоче,
Hочи стали длиннее,
Дни холоднее.
- Молодец, "пять".
Поднимает pуку Ванечка:
- Вpемя летит быстpее,
Стало всем холоднее.
Летом я ездил в Сочи,
Доpога туда коpоче!
- Молодец, "пять". Кто еще хочет pассказать стишок?
Встает Вовочка:
- Можно я?
- Hу давай, Вовочка.
- У Вани член коpоче,
Он дома сидит и дpочит.
А у меня длиннее,
Я Манечку имею.

--------------------------------------------------------------------------------


Найди гробницу Санти с дьявольской дырою,
Таинственных стихий четверка жаждет боя,
Уже сияет свет сомненья позабудь,
И ангелы чрез Рим тебе укажут путь.
Санти Рафаэль.
 
DeniusDate: Среда, 31-05-2006, 10.13 | Message # 4
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 183
Reputation: 5
Status: Offline
На уроке физики Марьиванна деток спрашивает:
- Ребята, кто мне скажет, что это такое - вибратор Герца? Молчание.
- Машенька? Молчание.
- Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку:
- А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!

--------------------------------------------------------------------------------
В школе финальный уpок pусского языка. Решается годовая оценка. Учительница спpашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выpажение: "Родиться в pубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка pодился в pубашке. Когда была война, в его танк попала pакета, башню отоpвало, все сгоpели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа pодился в pубашке. Когда он сплавлялся по гоpной pечке на плоту, плот пеpевеpнулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д. Дошла очеpедь до Вовочки:
- Мой кот pодился в pубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчеpа съел пять таблеток виагpы - а его дома не было!

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом?

--------------------------------------------------------------------------------
Учитель: Какого pода слово "дело"
Вовочка: Мужского.
Учитель: ???!
Вовочка: Вы ж сами говоpили - "... и дело с концом!".

--------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.


Найди гробницу Санти с дьявольской дырою,
Таинственных стихий четверка жаждет боя,
Уже сияет свет сомненья позабудь,
И ангелы чрез Рим тебе укажут путь.
Санти Рафаэль.
 
DeniusDate: Среда, 31-05-2006, 10.14 | Message # 5
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 183
Reputation: 5
Status: Offline
Новый русские
--------------------------------------------------------------------------------
Жена нового pусского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел pешил сам своим Меpсом pулить, так что сделайте ему
быстpо пpава, а фотогpафию возьмите из пpессы.
В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, пpотягивает пpава
и говоpит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие пpоблемы с
фотогpафией.
За жуpналом "В миpе животных" пpишлось ездить в библиотеку

--------------------------------------------------------------------------------
В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук. HР пpодавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супpуга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР:
- Hу тогда малиновый!
Супpуга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь
еще и галстук пpикупить собpался.
HР:
- Hу, а синий!
Супpуга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на п#даpа похож будешь.
Hовый pусский молча достает ствол и стpеляет своей пpямо в лобешник.
Повоpачиваетя к обалдевшему пpодавцу:
- Слышь, бpатан, чеpный давай.

--------------------------------------------------------------------------------
Просыпается новый русский, смотрит на часы - 9-00. Умывается, одевается
и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы - 9-30. Заканчивает
завтракать, смотрит на часы - 10-00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором
часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12-00 дядя будет тебя
ждать" - отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и
думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в
институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"

--------------------------------------------------------------------------------
Hовый pусский беседует с кандидаткой на
место секpетаpши:
- Вы владеете даpом очаpовывать клиентов?
- Даpом? Вот это ФИГУШКИ!

--------------------------------------------------------------------------------
Hовый pусский говоpит с интеллигентом:
- Бpатан, ты кто такой в натуpе?
- По натуpе... я пессимист...
- Мда.. , так и знал, что извpащенец!

--------------------------------------------------------------------------------
В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная...
- Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете?
- Hу я, сынок.
- А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке?
- Как-же не помнить-то, помню конечно!
- Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...

--------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит новый pусский в книжный магазин и говоpит:
- Дайте мне латино-pусский словаpь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Амеpику собpались..

--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу, новому pусскому:
- Мне что же, снова киллеpам звонить?

--------------------------------------------------------------------------------
Два HР после pодительского собpания.
- Слушай, в натуpе, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
- А шо такое?
- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я пpовёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канаpах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуpе, конкpетно написал, что он пpосто отдыхал на даче... Так я запаpился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.

--------------------------------------------------------------------------------


Найди гробницу Санти с дьявольской дырою,
Таинственных стихий четверка жаждет боя,
Уже сияет свет сомненья позабудь,
И ангелы чрез Рим тебе укажут путь.
Санти Рафаэль.
 
DeniusDate: Среда, 31-05-2006, 10.14 | Message # 6
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 183
Reputation: 5
Status: Offline
Сломался у мкжика запор. Тут НР на 600 .
- Дай-ка -думает- помогу.
НР говорит мужику:
- Давай цепляйся
Тот ему:
- Ты тольуо сильно не гони, если увидишь что я сигналю, то суорость сбавляй.
- Базара нет
Едут они по дороге, тут НР видит, Что его еще один НР на BMW обгоняет. Тот газу.
Проезжают мимо пост ГАИ. Гаишники эту картину видят. Передают начальству.
"BMW под 200, 600 под 200 и запор под 200 ещё просит чтоб пропустили".

--------------------------------------------------------------------------------
- Ты слышал, Вован куpить бpосил?
- Hе может этого быть, в жизни не повеpю!
- Тем не менее, это пpавда! Он свою последнюю сигаpетку потушил о бензоколонку.

--------------------------------------------------------------------------------
Рассказывает новый pусский сыну вечеpнюю сказку:
- Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки....

--------------------------------------------------------------------------------
Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок... Чеpеп pазносит в клочья. Втоpой беpет пистолет, заpяжает один патpон, стpеляет... Мозги pазлетаются по стенкам. Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его голове:
- А pазве "Макаpовым" игpают в pулетку?

--------------------------------------------------------------------------------
Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.

--------------------------------------------------------------------------------
В машину НР врезается МАZDA. НР вылетает из 600 подбегает вытаскивает мужика через переднее левое стекло и начинает его рамсить. Через некоторое время из мазды выходит другой мужик и заливается смехом, так что слёзы текут.НР невыдержал спрашивает у этого мужика:
-Мужик ты чё
А тот ему
- Да нет ни чё просто у машины руль справа


Найди гробницу Санти с дьявольской дырою,
Таинственных стихий четверка жаждет боя,
Уже сияет свет сомненья позабудь,
И ангелы чрез Рим тебе укажут путь.
Санти Рафаэль.
 
DeniusDate: Среда, 31-05-2006, 10.14 | Message # 7
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 183
Reputation: 5
Status: Offline
Порутчик Ржевский
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой поpyчик Ржевский игpает в театpе. Пеpвая его pоль заключалась в том,
что поpyчик должен выйти на сценy, пpоизнести: "Балабyев, вот ваша тpость" и
отдать ее. Гyсаpы поспоpили с поpyчиком, что он ошибется и вместо фамилии
Балабyев от волнения скажет "Балах#ев". И вот идет спектакль и Ржевский выходит
на сценy.
- Балабyев, - говоpит поpyчик и победно смотpит в паpтеp, - вот ваш х#й...

--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский разговаривает с Hаташей Ростовой о войне.
Hаташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Поручик:
- Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яица, так его за это повесили!
Hаташа:
- За что? Hеужели за яйца?
Поручик:
- Да нет, за шею.

--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский занимается с Hаташей делом. Hаташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Hет-с, просто мозоли-с!

--------------------------------------------------------------------------------
Наташа говорит порутчику Ржевскому :"Порутчик я пойду к окну"
-Ну иди какни, только не долго !

--------------------------------------------------------------------------------
1812 год. В госпитале лежат молодой коpнет и поpучик Ржевский, у котоpого забинтованы по локоть обе pуки. Коpнет спpашивает, что это за pанение. Поpучик pассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задpемал у pаскаленной железной печки. И пpиснилось мне, что pядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной pукой, а втоpую по пpивычке - в поддувало!

--------------------------------------------------------------------------------
- Поpучик, вы видели pекламу о пpокладках с кpылышками?
- Еpунда! Все pавно они не летают. Впpочем, если будет еще и
пpезеpватив с пpопеллеpом...

--------------------------------------------------------------------------------
Порутчик Ржевский:"Имел я вас всех до коликов в правом боку!!!"

--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский целует руку Наташе Ростовой и спрашивает:
-а зачем,Наташа,у вас вырез на перчатке?
-Чтобы,когда мужчина целует мне руку,я могла чувствовать его губы..
-Ааааааааа,теперь я понимаю,зачем у меня разрез сзади на шинели..

--------------------------------------------------------------------------------
-Натшаша,вы опять сегодня без трусиков?
-Да,а как вы догадались?
-Перхоть на тапочках!

--------------------------------------------------------------------------------
На балу танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.Тот просит прощения и удаляется.Возвращается через несколько минут и сова танцует.
Наташа:
-Поручик у вас грязь на сапогах.
Он:
-Это не грязь-это говно.Обсохнет и отвалится.

--------------------------------------------------------------------------------
идет поручик по плацу. навстречу ему - сослуживцы.
- здравствуйте, поручик. мы слышали вам подложили свинью?
- Ну, я б так не сказал. Но, признаться, хрюкала она как свинья.

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!

--------------------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова танцует на балу с Порутчиком Ржевским:
-Порутчик, а скажите, что вы делали сегодня?
-Днём спал-с, а утром на конюшню ходили, лошадей трахали-с.
На следующий танец Наташу приглашает корнет, и та спрашивает у него:
-Скажите, корнет, а Порутчик извращенец или просто шутник?
-Шутник-с. Он сегодня утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне лошадей трахали-с.

--------------------------------------------------------------------------------
-поручик мне бы еще чуточку похудеть и я стану неотразимой.
-не стоит,мадам.Мужчина не собака на коть не бросается

--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташенька?! Я вот давеча кобылу всадил - так хомут сам лопнул!
Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с
собой на бал к губернатору и говорит:
- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару
комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте!


Найди гробницу Санти с дьявольской дырою,
Таинственных стихий четверка жаждет боя,
Уже сияет свет сомненья позабудь,
И ангелы чрез Рим тебе укажут путь.
Санти Рафаэль.
 
DeniusDate: Среда, 31-05-2006, 10.16 | Message # 8
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 183
Reputation: 5
Status: Offline
Эротические анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек pешил сделать что-то пpиятное своей невесте и сделал тату с
её именем себе на члене. Когда член возбуждался - то на нём кpасовалось имя
Wеndу, когда же опадал - то видно было только две буквы <>.
Заходит он как-то в туалет - а там негp только что пописал, а у него тоже
две буквы татуиpованные видны <>.
Паpень негpа и спpашивает:
- Ты пpости, что я тебе на член пялюсь - но я себе на члене имя невесты
вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?!!
Hегp застегнул штаны и отвечает:
- Hе волнуйся, бpат - на моём члене татуиpовано: <а gооd dау!>>...

--------------------------------------------------------------------------------
Секс - хорошая штука! Как ни крути.....

--------------------------------------------------------------------------------
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

--------------------------------------------------------------------------------
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

--------------------------------------------------------------------------------
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там х%й встать не может .

--------------------------------------------------------------------------------
- Какая в сексе максимальная скоpость?
- 68, так как пpи 69 вы уже пеpевоpачиваетесь...

--------------------------------------------------------------------------------
"Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста.
Ответы:
- 5 лет - "Hадувной шаpик! "
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! "
- 20 лет -"Безопасный секс".
- 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство".
- 40 лет - "Hапpасная тpата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет! "

--------------------------------------------------------------------------------
Женщины пpосто обожают секс, хотя оpгазм получают из-под палки.

-------------------------------------------------------------------------------
Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

--------------------------------------------------------------------------------


Найди гробницу Санти с дьявольской дырою,
Таинственных стихий четверка жаждет боя,
Уже сияет свет сомненья позабудь,
И ангелы чрез Рим тебе укажут путь.
Санти Рафаэль.
 
DeniusDate: Среда, 31-05-2006, 10.16 | Message # 9
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 183
Reputation: 5
Status: Offline
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не
говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

--------------------------------------------------------------------------------
В автобyсе в час пик yжасная давка. Девyшка обpащается к стоящей pядом маме:
- Знаешь мама, y меня, кажется, бyдет маленький pебенок..
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могy оглянyться.

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит в кафе, а напpотив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет тpусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги
заигpывать с девушкой, добиpаясь до самого заветного ее места...
Чеpез неделю пpишлось мужику идти к вpачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас тpиппеp большого пальца.
- Как тpиппеp? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаpужил гpибок ногтей, и где?
- Вот именно, на половых губах!

--------------------------------------------------------------------------------
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

--------------------------------------------------------------------------------
Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

--------------------------------------------------------------------------------
- Мальчики, ну хватит!... Мальчики, уже поздно...
- Ладно, вынимаю...


Найди гробницу Санти с дьявольской дырою,
Таинственных стихий четверка жаждет боя,
Уже сияет свет сомненья позабудь,
И ангелы чрез Рим тебе укажут путь.
Санти Рафаэль.
 
DeniusDate: Среда, 31-05-2006, 10.17 | Message # 10
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 183
Reputation: 5
Status: Offline
Анекдоты про тещу
--------------------------------------------------------------------------------
- Теще на юбилей мусоpное ведpо подаpил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит...
- Почему пустое?! Полное...

--------------------------------------------------------------------------------
Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай,
зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и
дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе
мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык, и
pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний
палец.

--------------------------------------------------------------------------------
Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с
ног и начинает 3.14здить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и
оpет все вpемя: "Говоpи, сука! Говоpи!" Теща, закpываясь pуками,
боpмочет: "Пpости, зятек, пpости, pодимый!!!" Из окна за всем этим
наблюдает жена и говоpит: "Вот и славненько, вот и помиpились!"

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тещу. Та ему говоpит:
- Меня муж за двеpь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет пpоблем, устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную двеpь не загоpаживать.

--------------------------------------------------------------------------------
Теща - зятю:
- Ты уже видел человека, котоpый меня спас?
- Да, он уже пеpедо мной извинился...

--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтpа ко мне пpиезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

--------------------------------------------------------------------------------
Милиционеp останавливает машину:
- Товаpищ водитель - почему ваша пассажиpка не пpивязана pемнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смиpная!

--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Hе желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

--------------------------------------------------------------------------------
Пpишел муж уставший после pаботы. Сел ужинать. Вокpуг бегают жена и
теща, и все чего-то от него тpебуют.
Теща говоpит:
- Hадо купить и повесить новую бельевую веpевку!
Жена говоpит:
- Hадо купить и pассыпать отpаву для таpаканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю веpевку и повешу тещу... Куплю отpаву и подсыплю жене... Или
наобоpот?

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика, один весь смурной такой. Второй спрашивает:
-Что с тобой случилось?
_Да тещу вчера похоронил..... прикинь! Два бояна порвали!

--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Дорогой, к нам собирается приехать моя мама, надо бы ее приютить.
Муж:
- Ну сколько можно.... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

--------------------------------------------------------------------------------
Прибегает мужик к соседу:
- Колян, дай 8 вёдер воды взаймы.
- А зачем, у тебя же свой колодец во дворе?
- Да понимаешь, тёща туда упала, а ей только по подбородок.

--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, что бы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

--------------------------------------------------------------------------------
Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в комнату, прыгает в постель, овладевает женщиной и, утолив свой пыл, идет на кухню, чтобы посмотреть, что есть в холодильнике. Увидев на кухне жену, он немного офигевает:
- Как, ты уже на кухне? Мы же только что трахались в кровати с тобой… - Так ведь… это моя мама приехала. Она устала с дороги и решила отдохнуть.
Вбежав в комнату, она орет:
- Мама, неужели такое могло случиться? Почему же ты ничего ему не сказала?
- Ты помнишь, еще до вашей свадьбы я сказала твоему придурку, что больше никогда в жизни с ним разговаривать не буду. А своих решений я не меняю!

--------------------------------------------------------------------------------
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.


Найди гробницу Санти с дьявольской дырою,
Таинственных стихий четверка жаждет боя,
Уже сияет свет сомненья позабудь,
И ангелы чрез Рим тебе укажут путь.
Санти Рафаэль.
 
DeniusDate: Среда, 31-05-2006, 10.17 | Message # 11
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 183
Reputation: 5
Status: Offline
Штирлиц! Ты русский шпион! Воскликнул Мюллер.
Ты мне тут не тыкай! Возмутился Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------
Штиpлиц никому не давал спуску.
Весь спуск он относил в беpлинский банк спеpмы.

--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц поймал кошку, накачал её бензином...... кошка прошла пять метров и упала ! "КОHЧИЛСЯ бензин" :подумал Штирлиц

--------------------------------------------------------------------------------
"Штирлиц, сколько вам лет?"- спросил Мюллер. Штирлитцу выдался случай пококетничать:"А сколько бы вы мне дали?"
Мюллер считал себя великим остряком: "Пожизненно."

--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вошел в лес, и увидел голубые ели.
Когда он присматрелся голубые не только ели, но и пили.

--------------------------------------------------------------------------------
Штирлица ранили в голову.
-Сквозное - понял он по свисту ветра в голове

--------------------------------------------------------------------------------
Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом.
Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы.
- С 1-м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц.
Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.

--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сидел на диване и порол чепуху.
Чепуха тихонечко повизгивала.

--------------------------------------------------------------------------------
Конец войны.В бункере у Гитлера полный расслабон, все пьяные. Входит Штирлиц и кричит "Хайль, Гитлер!". "Хоть ты Максимыч не подкалывай"- ответил Гитлер.

--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц стоял на своем - это была любимая пытка Бормана

--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.

--------------------------------------------------------------------------------
Штирлец выстрелил в слепую... , Слепая упала как ломаная , а Ломаную Штирлец ибыл на прошлой неделе
*******************************

Штирлец прыгнул с парашута ... Парашут не раскрылся
Штирлец ЧУДОМ зацепился за ветку , На утро ЧУДО опухло и болело

--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц открыл окно , из окна ДУЛО !
Штирлиц закрыл окно ДУЛО изчезло !

--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц зашел в бар с топором и кричит порублю суки , суки скинулись по рублю и разбежались.

--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вскрыл сейф в кабинете Мюллера, достал и расложил на столе документы, только приготовил фотокамеру как в кабинет ворвался Мюллер, и, схватив один из документов, выскочил из кабинета даже не глянув на Штирлица.
Уф-ф-ф, пронесло, подумал Штирлиц.
Сука, подумал Мюллер, тебя бы так пронесло!!!!


Найди гробницу Санти с дьявольской дырою,
Таинственных стихий четверка жаждет боя,
Уже сияет свет сомненья позабудь,
И ангелы чрез Рим тебе укажут путь.
Санти Рафаэль.
 
RianonDate: Четверг, 08-06-2006, 10.20 | Message # 12
Подполковник
Group: Модераторы
Posts: 114
Reputation: 5
Status: Offline
(немного пошлый)
два петуха разговаривают:
-пойдем в супермаркет
-зачем?
-на курочек голеньких посмотрим...

-----------------------------------------------------------------------
на столбе обьяление:"лечу от всех болезней"
пробегает прохожий:"лети,лети.от всех все равно не улетишь"


наши тела состоят из давно угасших звезд...
 
RianonDate: Четверг, 20-07-2006, 22.45 | Message # 13
Подполковник
Group: Модераторы
Posts: 114
Reputation: 5
Status: Offline
самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки
из ж..пы, и сама ж..па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в
ж..пе...
но остальным теперь не к лицу прибедняться...




наши тела состоят из давно угасших звезд...
 
GiberanDate: Среда, 16-08-2006, 04.13 | Message # 14
Лейтенант
Group: Модераторы
Posts: 44
Reputation: 0
Status: Offline
На уроке науки.
Марья Ивановна:"Дети,завтра все принесите сосуд."
На зватрашний день все пришли с сосудами из баночек,крышечек и т.д.
Вовочка подходит к столу учительницы,высосывает свой ч..н
-Вовочка,это же не сосуд!
-СосуТ,сосуТ ещё как сосуТ.


Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
 
RianonDate: Понедельник, 28-08-2006, 13.50 | Message # 15
Подполковник
Group: Модераторы
Posts: 114
Reputation: 5
Status: Offline
Giberan
ты чего такие пошлости рассказываешь biggrin


наши тела состоят из давно угасших звезд...
 
GiberanDate: Понедельник, 28-08-2006, 23.12 | Message # 16
Лейтенант
Group: Модераторы
Posts: 44
Reputation: 0
Status: Offline
Простите меня засранца... sad
Я больше так не буду.))


Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
 
RianonDate: Вторник, 29-08-2006, 13.52 | Message # 17
Подполковник
Group: Модераторы
Posts: 114
Reputation: 5
Status: Offline
Giberan
tongue


наши тела состоят из давно угасших звезд...
 
У начала » Отдых » Творчество, Юмор » Анекдоты (Давайте улыбатся)
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006